Underworld: The Chronicles

Объявление

  • .
  • .
  • .

2045-й год. Лос-Анджелес.

Новый Свет – по-прежнему центр мира и оплот всего прогрессивного человечества. Да и не только его… Бок о бок с людьми обитают сверхъестественные существа всех мастей и калибров.
Да и сами люди давно перестали быть обычными – они наконец научились использовать ментальные возможности своего разума по максимуму, обладая врожденными парапсихологическими талантами.

Научный и технический прогресс не мешают развитию магических и религиозных учений.

Но сохранявшееся более века перемирие между самыми сильными и многочисленными расами стало лишь номинальным…

На данный момент дела обстоят так:..

СЛЕДИТЕ ЗА СЮЖЕТОМ
20-30 сентября 2045 года

ПЕРЕЗАГРУЗКА!!!
Форум объявляется открытым!
Обновлен дизайн, сюжет, квесты и вакансии! Мы ждем новых игроков!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Underworld: The Chronicles » Клуб "Бездельники" » Юмор. Хронический


Юмор. Хронический

Сообщений 61 страница 90 из 157

61

http://cs7002.userapi.com/c7003/v7003533/28ae/VqKusDkEFmQ.jpg

+2

62

http://cs417922.userapi.com/v417922993/45e9/ldBuR8a_xNg.jpg

0

63

http://img-fotki.yandex.ru/get/5637/9589000.29/0_83b93_80b87edc_XL.jpg

+3

64

Ах пупсики, не могу этим не поделиться со всем миром!))

http://s018.radikal.ru/i500/1302/b5/e30426c71407.gif
http://i080.radikal.ru/1302/81/dad5908f9129.gif

Это с создания Властелина Колец. Сцены свадьбы Сэма и Рози, где Пиппин и Арагорн стоят за кадром, как бы группа поддержки снимающимся...
Билл, он же Пиппин, в интервью признался, что после этого 2 дня не мог смотреть на Вигго, он же Арагорн, потому что, цитата "I felt dirty' " . И далее было сказано, что поцелуй был с языком, потому что от неожиданности Бил приоткрыл рот, чем Вигго и воспользовался

+1

65

http://cs14102.userapi.com/c7003/v7003568/3175/EOUJX68tv8Q.jpg

0

66

Кузьмаил Цукерман

напомнило )))

http://s2.uploads.ru/t/eNEvH.jpg

+2

67

Ивега Рей
Х))))))))))

0

68

http://i74.photobucket.com/albums/i270/varvara_s/77516648_zpsbbec63fe.jpg

0

69

Небольшая подборка )

А Таня дома?

А Таня дома?

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

- Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.

Звонок

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьe. Кто же знал, что старик так извратится.

Топ 10 неудачников

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок «Арсенала» Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.
2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.
3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.
4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.
5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.
6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное — парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.
7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: «А поймайте-ка эту!» — выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.
8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.
9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.
10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

Смешной случай в морге

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем капитана - Палыча.
Залетает:
- "Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!?"
-..А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна звереет:
- "Кто вчера в опергруппе дежурил?!?
Встает Кудряшев: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряшев: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?”
Кудряшев: “Забирал…”
Палыч : -“НУ?!”
Кудряшев: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.”.
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряшев: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить. Ну, я её на стул посадил около сторожа, а она сползает. Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряшев закончил ржали уже все.
Палыч: -"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати. Попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй... Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с мед-училища, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

Женщины - существа коварные

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год
не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами
и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Женщины - существа мстительные

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало...

Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...

Самолет и косильщик

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Объяснительные записки ДТП

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Отредактировано Ивега Рей (15 февраля 00:20:21)

+1

70

Конь на сцене

Это случилось ещё в советское время. В одном из многочисленных домов офицеров ставили пьесу по мотивам гражданской войны. Уровень постановки и актеров – сами понимаете какой…
Говорить «актеры» могут только с суфлером. В общем, по замыслу режиссера-политрука, решившего выйти на новый виток реалистичности, на сцену должен был выехать командир красных верхом на ЖИВОМ КОНЕ и произнести торжественную речь!
Так вот, идет себе спектакль, половина зала спит, другая половина откровенно зевает. В положенное время, на сцену выезжает красный командир и останавливается возле будки суфлера.
Народ при виде живого коня несколько оживился…
Начал командир речь свою толкать, а тут коню приспичило – у коня вываливается во-о-о-от такой шланг, и конь начинает отливать…
В зале наблюдается явное оживление! Даже спящие проснулись и с интересом уставились на сцену!
Вдруг, что за черт?! Красный командир на сцене начинает запинаться. В этот момент до зрителей дошло, что конь то отливает прямо в будку суфлера!
Но это ещё не конец! Из суфлерской будки высовывается рука и отводит конский х#й в сторону оркестровой ямы. Струя льет прямо на оркестр, музыка затихает, зрительный зал от хохота сполз под кресла…

Странные смс

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Разновидности какашек

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2“. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Фильмы задом наперед

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то сюжет будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то он все равно останется столь же слабым и приторным.

Если посмотреть фильм "300 спартанцеы" то этот фильм о том как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Байка про белого спелеолога

Hаша бригада спелеологов поехала в Семфирополь полазить по пещерам, приехали залезли, ну и начали лазить. Hу и одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому, что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.
И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
— О! Человек!!! Ты не представляешь как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

Выдержки из школьных сочинений

Выдержки из школьных сочинений.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. В пруду сидели лягушки и какали.

Дневник унитаза

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

*

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...

Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.

*

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!

Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

*

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.

Изверги.

*

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

*

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.

Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

*

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

*

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

0

71

Берегись хитрых старушек!

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Парню запретили появляться в магазине

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги

За что увольняют?

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Случай в кафе

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?

Креатив для ментов

Если Вас задержала милиция оказавшись в такой ситуации-проявите креативность))) История из жизни.

Написал задержанный:
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

Забавные гифки

http://s2.uploads.ru/j1fVQ.gif
http://s3.uploads.ru/WIz93.gif
http://s3.uploads.ru/Ln1H6.gif
http://s3.uploads.ru/INKsF.gif
http://s3.uploads.ru/soQrU.gif
http://s2.uploads.ru/elAzy.gif
http://s2.uploads.ru/TmKgF.gif
http://s3.uploads.ru/OxTkq.gif
http://s3.uploads.ru/cbwJG.gif
http://s3.uploads.ru/YD8hQ.gif

+1

72

- мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. ну, я подъедала его понемножку.
- вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. мамина реакция - Хватит есть конфеты! Кота доедай!
- друзья не поняли...

http://s3.uploads.ru/t/K79I1.jpg

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи..да, а чудо-йогурт какой-то!

-Вы спортом занимаетесь?
- я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого!:-D

+3

73

Диандрий Падма Нилам написал(а):

А у нас когда-то на одной ролке был анекдот про семью, славящуюся инцестуальными связями:
-мааам, а мааам, я братика хочу!
-Ну не знаю, сынок... ну пойди, поговори с ним...

0

74

Рыдал и плакал.. рыдал и плакал...

http://cs305210.userapi.com/u134673/-6/z_980cb42d.jpg

+1

75

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!.

В каждой человеке есть что-то особенное. Что-то такое, за что его хочется придушить.

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит потный, отдышаться не может...
Мужик спрашивает: — Что случилось?
Петух: — А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

Я Вам не нравлюсь?! Ох, как жаль, что мне наплевать!

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ… ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофанистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.

(В джазе только девушки)

+2

76

Пока чистил комп, нашел это:

Как ролевики сажали льва в клетку.

Дана пустыня. Где-то в ней бродит лев. Где-то в пустыне есть клетка. Задача - посадить льва в клетку. Как же ее решают играющие в разные ролевые системы?

AD&D 2-я редакция - Персонажи бродят в поисках льва, героически с ним сражаются, сажают его в клетку. Мастер выдает партии экспу и сокровища от благодарных кочевников - детей пустыни.

D&D 3-я редакция - Точно так же, как и во второй редакции, только пустыня расчерчена на клетки.

AD&D DarkSun - Точно так же, но по дороге назад персонажи умирают от жажды.

GURPS - Персонажи долго и со вкусом генерятся, после чего один из них, знающий, что им предстоит делать, запасается огромными значениями скиллов, связанных с охотой и находит льва за полторы минуты. Другой партиец, вымаксовавший магию, кастует на льва "Сон", после чего вся партия дружно пихает его в клетку.

Vampire 1-я редакция - Ночью персонажи долго страдают от своего проклятия - убивать других, чтобы жить самим. Затем наступает рассвет, и все сгорают, кроме одного Гангреля, который закапывается в песок. Следующей ночью Гангрель просыпается, выкапывается, призывает всех львов пустыни к себе и ведет их в клетку.

Vampire 2-я редакция [© Zulin] - партийный Вентру устраивает интригу, из-за которой в Деревне свергают Князя, а на льва объявляется Кровавая Охота. По просьбе совета Примогенов, Треми проводят пятисуточный ритуал и достают из Еноха древнейший артефакт Призраков “The Cage”, куда бойцы Шерифа и сажают льва. Позже выясняется, что все это козни Шабаша.

Vampire 3-я редакция [© Zulin] - случается Геенна. Патриарх Гангрел под видом льва дает себя поймать, разносит клетку и жрет всю партию.

Werewolf - Все звери - братья. Вервольфы открывают Лунный Путь в пустыню, долго обсуждают примитивный шаманизм и загнивание технологической культуры, проходят в пустыню ко льву. Сажают его в клетку, получают деньги, тут же освобождают льва и вместе с ним пожирают всех жителей деревни. Яростные они - вервольфы. Но и кушать им тоже надо...

Mage - Все идет отлично до тех пор, пока лев не отказывается заходить в клетку. Персонажи достают весь свой магический арсенал - файрболлы поблизости от льва, чары дружбы с животными, 3D-очки, призванные заставить льва увидеть в клетке кусок мяса (просто положить мясо никто не додумался). К сожалению, за персонажами тайно наблюдают перепуганные жители и получившийся Парадокс разносит партию на клочки по принципу "рука здесь, рука там, нога на Южном Полюсе, нога на веб-сайте Микрософта".

Rifts - Партийный сыщик начинает поиски льва с вертолета. Партийный манчкин взрывает всю пустыню своим Мега-оружием, из ошметков льва вытаскивает его ДНК и клонирует льва в клетке.

Shadowrun - Партия проверяет своих нанимателей, выясняет, что ее хотят предать, и устраивает трехстороннюю разборку между жителями деревни (нанимателями), львом и Якудзой.

Cyberpunk 2020 - После долгих поисков льва партия приходит к выводу, что они работают на тоталитарное правительство, и переходят на сторону льва, партизански сжигая деревню. Лев сам приходит в клетку и запирается в ней - из-за скуки и чувства классовой солидарности.

Call Of Cthulhu - Партия долго ищет льва под луной кровавых оттенков, чудовищных криков за спинами и миражей городов с четырехмерной архитектурой, от которой глаза слезятся, а мозг постепенно плавится. Когда они находят льва, они обнаруживают, что в шкуре льва прятался Найлартотеп, который съедает исследователей одного за другим. В живых остается один персонаж, которого находят через месяц в пустыне считающим зерна и что-то бормочущим на неизвестном науке языке.

Over The Edge - Один из персонажей заходит не в ту дверь в аэропорту, оказывается в реальном мире, смотрит заметки Мастера, возвращается и находит льва. Льва сажают в клетку, дают ему трубку, халат и стопку бумаги. Лев становится самым популярным писателем века, а его книга "Великая Пустыня" расходится миллионными тиражами.

Rolemaster - На странице 226 главной книги Мастер находит правила и таблицы для моделирования охоты. На странице 312 сорсбука про диких животных Мастер находит улучшенные правила и таблицы для моделирования охоты. На странице 45 книги про рейнджеров игрок находит еще одни правила и таблицы для моделирования охоты. После получасового спора о том, какие таблицы использовать, все бросают играть и идут пить пиво.

Pendragon - ...И отправились в странствия три славных рыцаря. В честь своих дам они повергли льва в честном поединке. Когда молвил им крестьянин о том, что просил он рыцарей посадить льва в клетку, молвил рыцарь в ответ, что не рыцарское это дело, да отсек крестьянину голову - чтоб другим было неповадно претензии предъявлять...

Feng Shui - Трое храбрых китайцев, вооруженных автоматами, магией, диким кунг-фу и бюджетом спецэффектов в 100 миллионов долларов, отправляются в пустыню, сражаются с подлыми нацистами, бегают по стенам подземных бункеров, поднимают тучи песка в пустыне а-ля "Мумия". Исчерпав бюджет спецэффектов, они находят льва, но случайно тыкают его пальцем. Лев умирает. Продолжение следует...

Unknown Armies - Персонажи отправляются в пустыню наперегонки с писателем-алкоголиком, тремя порнозвездами и Ланселотом, который до сих пор бродит в поисках Чаши Грааля и решил тряхнуть стариной, убив льва по-рыцарски. После долгих блужданий, встреч с рыцарем в сияющих доспехах на белом коне, один из персонажей пристреливает Ланселота из дамского пистолетика. Когда персонажи находят льва, тот уже успел откушать порнозвездами и сдох от чрезмерного потребления силикона.

Эра Водолея [© Nevermind] - При невыясненных обстоятельствах пропадает Лев из Клетки. Получив приказ вернуть льва, игроки берут пистолеты, автоматы, гранаты, бронежилеты и немножко магии и отправляются искать. Находят льва и применение пистолетам, автоматам, гранатам, бронежилетам и, иногда, магии. Замочив всех, спасенного льва с триумфом телепортируют в Институт, чтобы его там завербовали и он работал на нас.

Marvel SuperHeroes – “Собирайтесь, Великолепная Партия! Злой доктор Пигменто похитил единственного льва-альбиноса и прячет его в пустыне! Только вы можете спасти льва-альбиноса!” Персонажи вылетают на место, перерывают всю пустыню по песчинке за пятнадцать минут (ну они же супер-герои!), дерутся со злым доктором (много рисованных спецэффектов), который в конце драки убегает, как обычно. Персонажи возвращают льва в зоопарк, и остаток сессии позируют фотографам в своих подштанниках.

In Nomine - Партийные ангелы сажают льва в клетку. Партийные демоны вытаскивают льва из клетки и снова кидают его в пустыню. Ангелы вновь его сажают в клетку. Демоны вновь его оттуда вытаскивают... В такой патовой ситуации игра идет до тех пор, пока ее не разгонит демонстрация разгневанных верующих, искореняющих этот очаг сатанизма.

Rune RPG [© Kentai] - Ведущий долго прикидывает, как бы подогнать льва под математическую систему энкаунтеров. Бравые викинги, оторвавшись от крушения голов гоблинским слэерам, некоторое время смотрят на льва и морщат покатые лбы. Как всегда, выход из ситуации находит самый сильный, хватает льва и протягивает его в клетку через прутья. Срабатывает эффект мясорубки (яйцерезки). Сила - не в уме.

Fuzion [© jankraev] - Мастер долго думает, каким уровнем крутости пускать игроков, затем игроки генерятся, берут с собой "Хаммер" с пулеметом, гранатометы, боекомплект, бронежилеты, клетку и псионика. Лев оказывается мутировавшим муравьиным львом, который сжирает Хаммер с приключенцами из-под земли на манер шаи-хулуда.

Fuzion, вариант 2 [© Diamond] — Мастер решает, будут ли игроки ловить льва в клетку / биться с ним не на жизнь, а на смерть / пытаться заключить с ним договор о вечной любви и дружбе; дело происходит в пустыне / джунглях / на затерянной в глубинах космоса колонии землян. После этого игроки создают себе расы, классы, специальные возможности и оборудование. Когда все это наконец заканчивается, оказывается, что лев уже помер.

FUDGE - все тоже самое, только вместо чисел используются словесные описания.

Стандартная полевка [© Айглос] — На полигон заезжает 100 или больше человек, надевают прикиды и кольчуги, два дня плетут между собой интриги о том, какой команде этого льва искать, потом, под конец второго дня, устраивают глобальную войну (маньячку), победившие в которой находят после недолгих поисков человека в костюме льва (или который говорит, что "вы видите перед собой льва", как правило, такой человек, устав от всего, сидит в кабаке). Легонько стукают его по спине, сказав "Оглушен!", и волокут его в "клетку". А потом мастер объявляет конец игры, добавляя, что поймано не то животное и что на будущий год будет продолжение этой игры под названием "Поймай льва-2".

Fallout PnP - По радиоактивной пустыне бредет группа солдат. Им дано задание - вернуть в убежище #14 беглого льва-мутанта. В итоге герои терпят поражение. Просто чтобы все знали, как это плохо - Земля после атомной войны.

Х.Е.Н.Т.А.И. - Группа сексуально неудовлетворенных подростков ищет льва в каменных джунглях. Попутно ролевая тусовка изгоняет их из своего круга, подозревая в зоофилии. Партийный доминист нежно сажает льва в клетку. Лев оказывается мазохистом. Ему нравится сидеть в клетке и говорить партийцам эротичные комплименты.

Forgotten Realms [© Pegasoff] - Волшебник 25-го уровня Khelben Arunson по прозвищу "Черный Посох" посылает партию в пустыню Anauroch за могущественным артефактом The Lion in the Cage. Партия почти ложится в неравном бою с бихолдерами, но тут появляется волшебник 29-го уровня Elminster и всех спасает. Он рассказывает героям, что артефакт The Lion in the Cage похители слуги Баала и спрятали в подземельях города Myth Drannor, но ключ к нему зарыт в канализации города Baldur's Gate и т.д. и т.п.

Ravenloft - Маленькая девочка просит героев отправиться в пустыню и поймать сбежавшую кошечку, обещая взамен провести их домой сквозь туманы. Герои идут в пустыню, едва выживают в столкновении с undead'ами и находят маленького пушистого льва, который рассказывает, что девочка на самом деле - злобная Greater Mummy (понятно теперь, почему она вся бинтами обмоталась). Партия идет мочить девочку, но та им рассказывает, что лев - злобный оборотень (и только DM знает, что этот "лев" - местный Domain's Lord).

Dark Sun - Царь города Урука захотел увидеть на гладиаторской арене бой с редким на Эйтасе чудовищем - львом. Гладиаторы отправляются за ним в пустыню. Лев оказывается добрым псионическим существом, работающим на Veiled Alliance. Он раскрывает героям глаза на злодеяния в Уруке, и они все вместе идут мочить царя, но вот тут уже - умирают-таки по дороге от жажды.

AD&D Diablo II Table-Top - В первой комнате донжона партия получает квест у мудреца: найти льва в донжоне, посадить в клетку. Партия за 3 часа игры проходит весь донжон, валит в каждой комнате 2-3 львов (рэндомно генерящихся мастером), а в последнем зале - валит Мясника и снимает с трупа золотую клетку. Клетку решают загнать торговцу, живущему в первой комнате донжона. На обратной дороге они валят мудреца, а прибыв к торговцу - и его самого, забирая деньги и шмотки. Но на этом игра заканчивается, потому как ничего, кроме донжона, в модуле не прописано.

Ars Magica - Коллегия магов в течение восьми сезонов разрабатывает коллективное ритуальное заклинание "Водружение могучего льва в стальную темницу", 80-го уровня. При кастовании заклинания выпадает botch, т.е. полный провал. В результате провала коллегия оказывается в Преисподней, Ливийская пустыня затапливается океаном, а лев превращается в папу римского Льва XIII и провозглашает крестовый поход против колдунов.

Star Wars RPG - В пустыне Татуина герои освобождают из плена незнакомца, похожего на льва. Он томился в железной клетке работорговцев Джаббы. Оказывается, что уровень медихлорианов в крови этого персонажа зашкаливает, выводя из строя счетчик Квай-Гона. Следующие 15 лет Йода проводит в размышлениях и сомнениях: стоит ли обучать льва кодексу джедаев, ведь у работорговцев он научился страху... На шестнадцатый год где-то на окраине Галактики появляется таинственный Ситх по имени Darth Lion.

+1

77

Практический совет от Канаме: трижды подумайте, прежде чем соблазнять оборотня. Удовольствия от силы на час-полтора, а вот блохи и шерсть из постели вычищать придется долго.

0

78

http://cs7002.userapi.com/c7007/v7007292/b62/S0VxU0a7bTU.jpg

ЦУ

Став + если пытался это сделать =)))

Отредактировано Диандрий Падма Нилам (19 февраля 21:42:34)

0

79

0

80

Варнинг: букв много, за состояние Вашего мозга после прочтения я не ручаюсь. Слабонервным лучше не читать. Я Вас предупредил хД
Комментарии - мои и не мои. Раз на раз не приходится.

***
Кровать уже была готова, а полуобнаженный парень слегка смущенный убрав свои вещи для душа в чемодан робко к ней подошел, почти в плотную. Он на секунду замер передней, а затем аккуратно обнял, словно та хрустальная и одно не верное движение может ее разбить. Его губы едва соприкоснулись с ее губами а затем разошлись и Амир улыбаясь, с любовь по смотрел на нее.

//Я это все представил и гм... Ну что, счастливая кровать//

***

Не найдя ягод она решила словить кабанчика. Выжидая будущий обед, (имя персонажа) нашла хорошего кабанчика. Но он был проворней и быстрей, так что она решила остаться голодной.

***

Хорошо сражается в рукопашную и на довольно прочном длинном вибро клинке.
//Прочный длинный вибро клинок... Ну вы поняли хД//

***
//Теперь я понимаю, что мои отыгрыши - это так, фигня хдд//

1.
*зашла в комнату и упала на кровать. уткнулась лицом в подушку*

2.
*зашла в комнату розделась и легла на кровать не укрываясь*

1.
*уснула*мням...*во сне:D*

2.
*лежит слегка засыпая*

1.
*упала с кровати. так же в одеяле и с подушкой * няк..не трогай его!* кошмар .. говорит во сне*

2.
*спит*-мур мяу*во сне бормочет*

1
*во сне встала и пошла. лунатик блин :D.ходит по дому*

2.
*спит и что-то бормочет*

1.
*упала .и покатилась по лестнице :D*

2.
*укрылась одеялом и спит как ангелочек*

1.
* пришла в комнату и увалилась в кровать .уже уснула до конца *

***

5.Вампир но так как он туповат,о том что он вампир незнает
//Гениально же, чо//

***
//Учитесь писать шедевральные анкеты, камрады! //

1. Наоки Судзуки
2. Мужской
3. ( 19/14 )
4. Зеро
5. Чёрные глаза,коричневые волосы,рост 1м 90.,вес 40 кг.5г.,чёрные штаны,белая футболка,серый рюкзак,тёмно-коричневый напульсник.
6. Весёлый характер но на битвах очень серьёзный,любит сладкое,каждый день умывается,слабость такая как у всех мальчиков она одинаковая :D
7. Родился в маленьком городке но при взрыве ултел в Зеро
8. Служил в армии :D
9. Катанами и двумя пистолетами.
10. К сожалению только по выходным.
11. Я читал правила и полностью с ними согласен
12. *Пришёл*
*убивает время и пускает змея*
-ляляля
*змей улетел*
*пускает ещё одного*
*улетел*
-блин
*ушёл*

//Да-да, 12 - это пробный пост//

***
Убить вампира можно лишь путём отсекания (!) его головы от остального тела
/Голову с плеч!/

***

/Про вампиров же:/
Предпочитают в основном яркие цвета в одежде, или же наоборот, готический настрой облика (!). в обществе считаются готами, панками, неформалами и так далее.
/Быть цивильным вампиром не позволяет политика партии, вестимо. Мотайте на ус, клыкастики :З/

***
"Прощай, мой божественный..." С небольшой толикой сожаления подумала Дэли, когда она почувствовала слабый толчок, а затем вязкая теплая жидкость проникла в рот.Едва кровь коснулась язычка, Дэли всхлипнула от наслаждения.
/Вы удивитесь, но это отыгрыш битвы/

***

Саммари на топ-рпг:

Фентези с элементами мистики, хоррора, абсурда и прочей фигни.
//Охотно верится в фигню.//

Также вы сможете почувствовать себя самым настоящим богом - к примеру, Афродитой!
//Передаю привет всем тамошним Мэри.//

***

Здание <...> построено в стиле слабой готики.
/То ли у меня плохо с архитектурой, то ли я в упор не понимаю, как это/

***

"по-настоящему взрослым вампир считается только преодолев возраст более чем 900 лет ".
/на этом моменте я долго и с чувством плакал/

***

"Действие нашей игры происходит в одном из мегаполисов мира - точно неизвестно, как он называется и где находится, возможно, где-то в Европе, может, в Америке. "
/Прекрасный пример ролевой конкретики/

Хотел накидать вам еще чего-нибудь НЦ-шного, но это, пожалуй, в следующем выпуске.

0

81

Обещанная НЦ.

Свернутый текст

Доведя подругу до оргазма, девушки оделись, и сели пить чай с конфетами и печенюшками.
//То, что вы хотели знать о девушках, но боялись спросить//

***
"Джессика открыла глаза. Еще полусонная она встала с кровати забыв что без майки. Достав из рюкзака баночку с жвачкой,она взяла ее в рот. Мятный вкус охватил ее тело и она окончательно проснулась..."
//Практически на грани хд//

***
*парень вынулся из девушки и улыбаясь сказал*
-Я нимнога кончанул.
//На много, видимо, у него не хватило сил или духа//

***
Он двигался в ней быстро, вставляя свой член в киску девушки, целуя плечи, не прекращая движений спускаясь ниже, целуя живот девушки на уровне трусиков.
//Гибкость - 80 lvl О.о Как, каааак так можно согнуться?//

***
леня поцеловал вампиршу,улегся с ней на кровать,а дальше сцена 18+
//самый развратный пост из всех виденных вашим покорным слугой хД//

***
а втой друг хочет
Дотронулась ручкой до паха,и вновь раскрыла полнустью грудь..
-я полоскаю его грудью..родной
Медленно опустив парня,резко прижала его к кну и нагнулась,одним быстрым движением руки стянула бриджи и перед ее лицом возник член
Облизнувшись обхватила его грудьми и начала ими тереться
-давай мой хороший постани для меня!!и громко
Головку члена начала облизывать
//О. Боже. Мой. Х.х//

***
*паринь быстро вводил член в девушкину ялду чувствуя как головкой члена он бьётся о её гланды*
//особенности анатомии просто парадоксальны//

+1

82

Итами Канаме написал(а):

Обещанная НЦ.

божебожебоооожеееээээээээээээээ это охуительно!!!!!!!!!!!!!!! хдддддддддддд

0

83

Итами Канаме написал(а):

//Гибкость - 80 lvl О.о Как, каааак так можно согнуться?//

Надо иметь достойного учителя х)

http://cs7003.vk.me/c7005/v7005775/4b3a/X4gB6WnH-WE.jpg

0

84

*подумывает, не выложить ли старые анкетные перлы со всех тех игр, на которых успел засветиться...*

0

85

Итами Канаме написал(а):

1м 90.,вес 40 кг.5г.

40 килограмм 5 грамм ахахаха

Хронист написал(а):

*подумывает, не выложить ли старые анкетные перлы со всех тех игр, на которых успел засветиться...*

тока мои не выкладывай хддд

0

86

Тео Мар это было задоолго до нашего знакомства)

орфография и пунктуация - сугубо авторские

***

на плече иногда присутствует странного вида существо. На самом деле это гибрид крысы с пегасом. От крысы у нее размеры и вид, а от пегаса крылья

Так же странная особенность, что передалась ему от отца - спонтанная перемена пола. Он и сам не знает, когда он - это он, а когда - она.В своём истином облике он умеет говорить. Странно, но факт. Досталось от матери.

Девушка рассеянно-сосредоточенной наружности

В одежде паренек предпочитает банально-темные оттенки

За спиной – пара огромных белоснежных крыльев, которые перевешивают её хрупкое тело назад, придавая осанке особенную горделивость

Под капюшоном можно обнаружить карие глаза полузабытого привкуса

Кожа юноши прямая, загорелая. Да и сам он по себе приятный, благородный человек, который обучен манерам правильного тона

Девочка лет 6-8, сдвумя очень длинными русыми косичками. Одета в чёрную футболку со спящим красным драконом, светлые бриджи, тяжёлые ботинки, и полосотые высокие чёрно-белые гольфы...На плече носит замшевую коричневую походную сумку....Обращается в дятла.

Ушами, клыками и остальным - безнадёжный человек

Рукоять,вычурно изрсованная, отличаетсья от острия покрытием топлёного угля

Кирпично-красные волосы, по бедра, заплетённые в дейдры
На шее из серебра цепочка, на цепочке подвеска в виде подвешенного человека с крыльями мучающегося в агонии
Они кожаные, с когтями, в некоторых местах красиво порванные, но негусто покрыты чёрными и серыми перьями. Короче крылья странные непривычные и ей они не нравятся, поэтому она делает их невидимыми.

Волосы прямые, не вьящиеся: (имя) долго боролся со своими вьющимися волосами и в конце концов его попытки увенчались успехом

Из оружия придпочетает парные абоюдо острые клинки.. Паходка плавная

Я - валар-вампир, по собственной воле

Скелет старого воина оживлённый силой некромантии. Одет в старые штаны сапоги и кожанные перчатки. Кости блестят от многовековой палировки ветром и песком. Так же имеется рогатый шлем и двуручный меч за спиной. Меч говорящий. Зовут Декстер.

Вид у парня истощенный, хотя он неплохо построен телом

Кинжал в сапоге, как для обороны, так и для удобства

От девушки исходит чуть заметный запах. Одновременно запах запёкшейся крови и запах свежей крови.

Ещё имееться катана,которой,впринципе владеть Ломэ не умеет,посиму не носит.

+2

87

Хронист написал(а):

От крысы у нее размеры и вид, а от пегаса крылья

Кстати, видела такое создание, слепленное из пластика, кажется.. Не разбираюсь в хэндмэйдовских направлениях, но выглядело очень красиво) Чуть было не купила)

0

88

Кьяра Хлоя Тень
гибрид  - это вообще-то результат скрещивания)) т.е. пегас с крысой...эм, скрестился, и кто-то из них родил)

0

89

Хронист
Почему-тов  ему гибрида энтого вспоминается анекдот про льва и пучок мышек-девственец из борделя.

0

90

0


Вы здесь » Underworld: The Chronicles » Клуб "Бездельники" » Юмор. Хронический