Underworld: The Chronicles

Объявление

  • .
  • .
  • .

2045-й год. Лос-Анджелес.

Новый Свет – по-прежнему центр мира и оплот всего прогрессивного человечества. Да и не только его… Бок о бок с людьми обитают сверхъестественные существа всех мастей и калибров.
Да и сами люди давно перестали быть обычными – они наконец научились использовать ментальные возможности своего разума по максимуму, обладая врожденными парапсихологическими талантами.

Научный и технический прогресс не мешают развитию магических и религиозных учений.

Но сохранявшееся более века перемирие между самыми сильными и многочисленными расами стало лишь номинальным…

На данный момент дела обстоят так:..

СЛЕДИТЕ ЗА СЮЖЕТОМ
20-30 сентября 2045 года

ПЕРЕЗАГРУЗКА!!!
Форум объявляется открытым!
Обновлен дизайн, сюжет, квесты и вакансии! Мы ждем новых игроков!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Underworld: The Chronicles » Клуб "Бездельники" » Юмор. Хронический


Юмор. Хронический

Сообщений 1 страница 30 из 157

1

Ибо иначе и быть не может х)
И сразу для затравки:

Канаме решил пофилософствовать и заодно прокатиться по ушам Аресту:
- Знаешь, всегда, когда что-нибудь получаешь, хочется еще и еще…
- Хочешь, я дам тебе подзатыльник?

У Канаме как-то спросили: "А что будет, если твой издатель выйдет из себя?"
На что Канаме ответил: "В принципе, ничего. В радиусе 100 км"

Примета вампирского сообщества: "если дорогу перебежит Кузьмаил..."

Пятилетний Кан заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойной виски со льдом. Бармен говорит ему:
- Мальчик, ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
- Ну, может быть, потом… Но пока я хочу только двойной виски со льдом.

Тео отчитывают за образ жизни:
—Ты же можешь принести пользу семье! Посмотри на себя - чем ты занимаешься: нелегальные карточные игры и проститутки…
—Ой, так это были проститутки…

Новостная сводка по Л.Аю:
- Вы слышали? Оппозиция оборотней поймала и замучила Тео до смерти!
- Да! Слышно было очень хорошо!

Отредактировано Итами Канаме (2 ноября 05:51:24)

+3

2

*рукоплещет вообще и конкретно Аресту за подзатыльник*

0

3

Итами Канаме
ггг )) а продолжение будет? ))

0

4

Арест Закарайя
Будет!

У рекламного агента Кана интересуются:
- Kaк тaм твоя головная боль? Oпять нoчaми дeньги пo кaзинo и pecтopaнaм пpocaживaeт?
- Heт. Я c ним cepьeзнo пoгoвopила, и тeпepь oн нe пьeт, нe кypит, пo pecтopaнaм и бабам нe хoдит. Лeжит ceбe тихoнeчкo в peaнимaции...

Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:
(Нестройный голос Александры)
-Сир, ну сир, ну дай порулить!

Кузьмаил предупреждает Кана:
-Знаешь, на твоем месте я не стал бы показывать язык альфе, пусть даже он стоит к тебе спиной... А то заболеешь...
-Чем?
-Сотрясением мозга и переломом челюсти!

Партия в покер среди форумчан. Арест сдает карты и приговаривает:
-А тот, кто будет мухлевать, получит по наглой канамовской роже...

Навеяно флудом:
Грандиозная попойка Канаме и Кузьмаила. В какой-то момент последний берет телефон и звонит альфе.
На том конце провода:
-Алло? Кузьмаил? Стоп, то есть как это - "пошел на фиг"?!

"Зонда" на всей скорости врезается в бар на территории вампиров, пробивает стену, нескольких немертвых размазывает в хлам. Из машины вытаскивают пьяного в стельку Канаме, да еще и без сознания. Спрашивается, кто виноват в произошедшем?
Ну как всегда. Виноват, конечно, гейм-мастер!

Отредактировано Итами Канаме (27 октября 19:51:12)

+3

5

Итами Канаме написал(а):

Ну как всегда. Виноват, конечно, гейм-мастер!

Гейм-Мастер всегда крайний!! х)))

0

6

Пытался один грабитель угнать «Зонду» Кана. За этим занятием его застал Канаме. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!

Александра - Тео, после ссоры:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

Канаме просыпается рано утром, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, в комнату вползает Кузьма с помятой физиономией.
Канаме: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Кузя: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Канаме: Победили?
Кузя: Нет, осталось... будешь?

Канаме: Я тут подумал..
Арест: Не к добру это!

Александра в пылу ссоры орет на Тео:
- Ты что думаешь, я дура?!
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Люка жалуется Кузьме:
- Канаме потерял голос. Все перепробовали. Ничего не помогает. Что мне делать?
- А ты сядь за руль «Зонды» без его разрешения...

Плюсани, подними себе карму хЗ

+5

7

ага, сядь и дави на газ, ато догонит ))

0

8

В рабочем процессе вспомнилось:

Тео - Александре:
-Да не ори ты так! Я же не знал, что "дамские пальчики" - это виноград!

+1

9

Хоронят Тео.
Кузьмаил:
- Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не ожил!
Альфа:
-По дереву постучи!
Кузьма стучит по деревянному гробу.
Тео, раздраженно:
- Кто там?


Арест - Кану:
-Куда делось вино из моего бара?
Канаме, не отрываясь от компьютера и задвигая ногой бутылку подальше под стол: Я откуда знаю! погугли!


Канаме и Кузьма:
-На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - ты же понимаешь меня, Кузя?
-Конечно, я так и думал. Дай еще раз затянуться!


Канаме - Аресту:
- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно!


Надпись на заднем стекле "Зонды": "Если ты дочитал это до конца - я поработил твою душу!"


Таки не удержался

Едут в поезде Арест, Александра, Канаме, Люка и Кузьма. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Александра думает:
- Вот, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Арест думает:
- Ишь ты, целуются где попало!
Люка думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Канаме думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Кузьма думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!


Надпись на визитке Кана: "Итами Канаме - ICQ ****66664. IQ значительно меньше...."


Звонок. Женский голос:
- Алло, Канаме? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?


Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Дополнение от Канаме: То же самое делает один хороший удар по фейсу.


-Смотри, это неуловимый Канаме на Зонде!
-А почему неуловимый?
-Да кому он нафиг нужен!

+3

10

Саша: - Что, развод?
Тео: - Развод!
Саша: - Все делим пополам?
Тео: - Да пожалуйста!
Саша: - Машины делим пополам!
Тео: - На здоровье, мне джип, тебе стиральная.
***

С интуицией Марти только угадывать в какой руке арбуз.
***

Всю ночь Саша стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...
***

Смит - Аресту:
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
***
- У тебя есть парень?
- Да, сильный, умный и красивый.
- Как зовут?
- Алекс, Смит, Кузя.
***

Лию создали китайцы:
а) "Кричащая" упаковка
б) Срок годности намного меньше указанного
в) Часто глючит
***

Марти звонит Джозефу:
- Алло. Ты где?
- В аду!!!
- Ок! Выйдешь из универа - перезвони!
***

Лия - Люку:
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
***

- Ты идеальна!..
- Лия, не разговаривай с зеркалом.

+2

11

- ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
- Арест, ты чего?
- В ЛА, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
***

Саэль: - Алло, это кто?
       - Наташа.
Саэль: - Какая Наташа? Я штук семь знаю.
       - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
Саэль: - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
***

Пьяный Тео возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит Саша, в руках сковородка.
Тео:
- Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
***

- Лия, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Может тебе просто водки налить?..
***

Лия:
- Блин, я такая сложная, как луковица.
Люка:
- Когда раздеваешься, плакать хочется?
***

Хобби оборотней оппозиции: авто-вело-мото-фото-гребля-ебля и охота!
***

Тео застает Сашу в постели с Алексом.
- Что он делает в нашей постели?!
Саша (блаженно):
- ЧУДЕСА...

+2

12

Тео, а мы вместе живем?хД

0

13

Тео Мар написал(а):

Марти звонит Джозефу:
- Алло. Ты где?
- В аду!!!
- Ок! Выйдешь из универа - перезвони!

Напомнило одну приколюшку для своего текста, переделал, перефразировал:

Примета от Канаме - если отключили мобильный интернет - значит, всадники Апокалипсиса близко.

Диалог Кана с издателем:
-Почему ты мне не перезвонил?
-Милая, я не виноват, что моя сотовая связь в аду ловит, а на Кингс роуд - нет!

Навеяло игровыми реалиями:
-А почему Кан пишет так мало постов?
-А зачем ему? Он плюсы анекдотами собирает.

Отредактировано Итами Канаме (1 ноября 19:23:22)

0

14

Александра Лир
вместе. в особняке хддд

0

15

Рыбка из аквариума - Тео:
-Слушай, а давай над Мэтью приколемся?
-Кан! над Чикарой ты уже прикололся.

Кан - лет эдак в 17 - разговаривает с матерью:
-Послушай... Я веду ночной образ жизни и в любой непонятной ситуации прикидываюсь мертвым. Ты точно уверена, что мой отец - не вампир?

Отредактировано Итами Канаме (2 ноября 06:01:59)

+1

16

Тео приходит в секс-шоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина. Думает, двигается, все самое лучшее.
Тео сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете…… не дала!
***

Частное отделение полиции, стоит Джейк Хантер, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян…
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Коп с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф — 500 баксов.
Водила расплатился уехал. Джейк тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян…
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Коп с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф — 800 баксов.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян…
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай…
***

Лия мучилась с насморком. Саша и Мика стали ей средства подсказывать от насморка. Саша ей сказала:
- Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут Мика, только что зашедшая:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
***

Тео - Саше:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
***

В ЛА открыли новый магазин цветов и выстроилась длинная очередь. Киаран Рид идет без очереди к магазину. Какой-то мужик, его берет за шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день Кир, идет опять же без очереди и мужик его опять за шиворот «иди в конец очереди».
Киаран идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
***

- Здравствуйте, меня зовут Тео Мар.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
***

Саша: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Тео: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
***

Саэль и Алекс, играют в покер:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой
пересплю!
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со
мной!

0

17

К воскресенью беспробудного юмористического марафона от Канаме и Тео терпение Хрониста не выдержало. Забанил обоих нахрен.

Отредактировано Итами Канаме (2 ноября 09:43:59)

+1

18

Флуд привеял х)

– Пожалуйста, Кан!
– Нет, Люка.
– Ну, пожалуйста, сделай это для меня!
– Забудь об этом.
– Почему нет?
– Потому что не хочу! Так трудно это понять?
– Да! Я все для тебя сделаю! Все, что захочешь!
– Ответь мне, ну почему я должен это делать?
– Я очень этого хочу!
– Ты должен научиться управлять своими страстями. Нет, и это мое последнее слово!
– Пожалуйста!..
Кан сдвинул брови:
– Люка! В последний раз повторяю! Это! Мои! Мармеладки!

0

19

Обиженный Люка, собирая вещи, кричит Кану:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Кан помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Кузьма и и Канаме:
Кузя: - Опять спорить будешь?
Кан: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Канаме:
- На мою голову упала коробка!
Дэрэк:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

–Кан, ну и чем вчера закончилась твоя ссора с Тео?
- О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
–"Вылезай из-под кровати, трус!"

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Лю?!..
-Это грибы, Кан...

Канаме на приеме у врача:
- Люди считают меня нахальным, наглым и навязчивым.
Психиатр:
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

Люка - Кану:
-У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
-Ну и какие же?
-Я от тебя ухожу...
-Так, так... А плохая?

Тео и Кан. Кан:
-Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь?
-Ну что ты! Таких, как ты не бросают… таких как ты пристреливают!

Радостный Канаме:
- Други мои! я научился мысли читать!.. - пауза. - Всё. Понял! Ухожу.

Дэрэк:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Люка:
- Принеси мне оттуда Кана, он мне срочно нужен.

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея вошли в бар.
- Немного рановато, ребята, - сказал бармен. – Канаме еще не пришел.

После очередного долгого отсутствия притащился Канаме домой. Все к нему сразу с допросом:
- Где пропадал?
Кан:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтете.

Свет мой зеркальце...
Тео в роли зеркала.
Канаме в роли Красавицы.

- Свет мой зеркальце…
- Че?
- Что «че»? Дослушай сперва! Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду…
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи – я ль на свете всех белее…
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гы-гы.
- (стиснув зубы) – Всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас…
- Фуу-уух. Камень с души…
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажи-и-и!!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут…
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да ну-у? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
- Тихо!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Гы-гы. Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
- О’кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хы-ы-ы! И усики пробиваются! Бу-га-га-а-а… А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! А прическа… Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хы-хы-ы-ы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Алла-а-а-а-а, что делаешь, Алла-а-а-а-а»…
- Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
- Бали-и-ин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!

+1

20

собрались как-то Тео, Кан и Кузя вместе. Думали-думали, и решили поиграть. Упросили Алекса поводить и начали сессию по модулю "Курочка Ряба"

Действующие лица:

Дед (Кан) - файтер N уровня с силой 18/00
Бабка (Тео) - магиня NN уровня
Фантом (Кузька) - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора - темного эльфа)

DM: Вы входите в комнату и видите...
Бабка: Hет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: ...и видите...
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM: (не делая чека) Hе находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM: (не делая чека) Hе находишь.
Фантом: Hе верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда...
DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в "корзине"?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.
Фантом: Hе верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом: (игрокам) Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Hе заходя в комнату, detect magic и know alignment.
DM: Hа что?
Бабка: Hа все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...
Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Hе нужен спасбросок...
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. Hа ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. Hа мне стоит protection from magic!
DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?
DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.
DM: (что-то кидая) По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?..
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.
Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу...
Фантом: Так и знал, щелка! Hадо было искать секретные двери.
DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.
Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Hам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка -10.
Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Hе верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Hадо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...
(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)
DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.
Фантом: ...Успели...

Молитва истинного православного (начинающего экзорциста).

> Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
> Бог: Hy?
> ИП: Это кто?
> Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
> ИП : Ох ты, господи+
> Бог: Коpоче, чего тебе?
> ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
> Бог : Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
> ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
> Бог : А что читать бyдешь?
> ИП: Отче наш.
> Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хит-паpаде в самом анyсе.
> ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
> Бог : Hy глаголь.
> ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
> Бог: А покоpоче?
> ИП: Денег дай.
> Бог: А молнией по сpаке?
> ИП: Понял.
> Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
> ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела.
> Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
> ИП: Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал!
> Бог : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит!
> Люцифеp: Угy, так и запишем : "писдел на Князя Тьмы".
> ИП : Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
> Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый подонок.
> ИП : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
> Бог: Вот дибил.
> ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
> Бог : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
> Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...
> Бог : За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
> ИП : Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
> Бог: Сам понял, что сказал?
> ИП: Ой!
> Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. Hy почти никто.
> ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
> Бог: Я?
> ИП: Hy в писании сказано.
> Бог: Так я спиздел.
> ИП: А как же заповеди?
> Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
> ИП : Каким обpазом?
> Бог : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
> ИП: Чиво?
> Бог: Пи##pом бyдешь, в общем.
> ИП: Господи.
> Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать.

+1

21

Действующие лица:
ведущий (диктор) - Канаме
репортер - Льюис
оператор - Дэрэк
водитель - Люка
сантехник - Тео
электрик - Мэтью

репортаж

- Добрый вечер, дорогие друзья! - как обычно, жизнерадостный диктор потер ладони и схватил тоненькую кипу бумаги с новостями на разные темы, - В эфире программа "Новости"!
Задумчиво причмокивая губами, он выбрал то, что показалось ему наиболее интересным, и, посмотрев в телекамеру уверенным взглядом человека, привычного ко всему на свете, произнес:
- Итак, уважаемые телезрители, вашему вниманию предлагается материал о сельском хозяйстве. Прямой эфир из колхоза "Заповедник-3"!
На широком плазменном телевизоре сбоку от ведущего появилось изображение колхоза. Но, вместо того, чтобы увидеть по центру экрана собственного корреспондента, ведущий увидел огромных размеров пшеничное поле, уходящее далеко за пределы горизонта, и ничего более.
- Виктор! - позвал он, - Ты здесь?
- Здесь! - отозвался невидимый корреспондент откуда-то сбоку. - Но фигушки я вам туда встану!
- Виктор, - опешил ведущий, - В чем дело?
- Он у меня еще спрашивает? Сергей!
- Виктор, я не понял! У нас прямой эфир!
- Так поверните эту чертову камеру в мою сторону! - приказал все еще невидимый Виктор. - Или вместо репортажа с полей страны получите просто живописную картинку! Сергей!
- Мы ее уже получаем! Виктор! - растерялся ведущий, пытаясь одновременно с этим нажать на кнопку отключения звука. Кнопка, как назло, отказала в самый неподходящий момент.
- Приказано снять тебя на фоне пшеницы, дуболом! - вклинился в разговор абсолютно никогда не видимый на экране оператор.
Ведущий растерянно улыбнулся в камеру, и нервно застучал по кнопке.
- Прощу прощения, уважаемые телезрители! - выпалил он первое, что пришло на ум, - Между прочим, слово дуболом - оно не ругательное, оно просто так слышится... ВИКТОР!!!
- Кто приказал??? - рявкнул невидимый Виктор, - Приведите сюда этого уро... наглеца! Сергей!
- Аааа... ээээ... - промямлил ведущий, вытаращив глаза и захлопнув на секунду отвалившуюся челюсть. - Это приказ Генерального директора! Виктор!
- Ой... Так что ж вы сразу не сказали? - извиняющимся тоном сказал корреспондент, после чего вернулся к прежней интонации. - Ну, тогда пусть его привезут на это место!!! Сергей!
- Мы не можем: он нас уволит!!! - проговорил ведущий, улыбаясь во весь рот, в тысячный раз нажимая на кнопку и немигающим взглядом прожигая телекамеру, работающую в автоматическом режиме и подчиняющуюся командам с отказавшего работать пульта на столе ведущего. - Виктор!
- Он не успеет! Сергей!
- Почему? Виктор!
- Потому что... э-э-э... вот приедет лично, и сам все увидит! Оставайтесь с нами! Сергей!
- Стоп, стоп, стоп!!! Мы то уж точно с этого канала никуда не уйдем... черт бы побрал эту кнопку... и тебя не отпустим!!! Без репортажа о вестях с полей!!! Виктор, встань перед телекамерой! Виктор!
- Я и так перед ней стою! - сердитым голосом отозвался корреспондент, - Это она повернута в совершенно левом от меня направлении!!! Оператор, я здесь, ау!!!
Судя по звукам, корреспондент призывно помахал руками, словно потерпевший кораблекрушение Робинзон Крузо, увидевший вдалеке плывущий мимо необитаемого острова корабль.
- Там нет пшеничного поля! - отозвался недовольный оператор.
- Зато там есть я! - воскликнул корреспондент. - Что тебе больше всего нужно для репортажа: я и мое выступление, или качающиеся от ветра колосья пшеницы? Сергей!
- Можно мне? - оператор успел высказаться первым. - Я предпочитаю объединить два в одном: ты на фоне пшеницы вместе со своим репортажем. Мужики!
- Это распоряжение начальства!!! Виктор!!!
Корреспондент произнес несколько незамысловатых фраз. У ведущего задергалось правое веко.
- Это он в хорошем смысле... - кое-как выдавил он в камеру, на всякий случай задавая уточняющий вопрос и надеясь услышать на него положительный ответ. - Ты ведь это по поводу уборки урожая сказал, Виктор? Виктор!
- Это поводу начальства сказано! - огрызнулся корреспондент. Оператор одобрительно хмыкнул, хотя и не полностью разделял высказанную в эфире точку зрения. - Сергей!
- Глупо, грубо и безрассудно! - тут же отреагировал поменявшийся в лице ведущий: зря спросил, ой, как зря!!! - Я придушу того, кто поставил эту кнопку... Виктор!!! Ты знаешь, что близок от увольнения как никогда???!!! Виктор!
- Лучше увольнение, чем съемки на фоне поля!!! Сергей!

Ведущий стукнул кулаком по столу.
- Становись перед полем и веди репортаж - люди ждут новостей!!! Виктор!
- Угу... изнывают просто... - мрачно ответил корреспондент. - Если бы ты мог заглянуть в телевизоры со своей стороны, то увидел бы, что они занимаются, черт знает чем, и не обращают на тебя никакого внимания! Сергей!
- Хватит мне сказки рассказывать, репортаж давай!!! - прорычал ведущий, и тут же спокойным голосом добавил. - Виктор!
- Слышь, оператор! - воззвал корреспондент. - -Ты лучше сними пшеничное поле на фоне меня, а я буду говорить прямо в камеру, и все у нас получится! Сергей!
Ведущий встрепенулся:
- А что, тоже идея! - обрадовался он. - Так мы и сделаем, и покончим с этим репортажем раз и навсегда!!! Виктор!
- Ха-ха-ха-ха-ха!!! - раздельно, отчетливо и совершенно не весело, а скорее, ехидно, отозвался оператор. - Мне оно надо, забираться в эту пшеницу? Не полезу! Мужики!
- Полезешь! - рявкнул ведущий, - Как тебя там???
- Я не такой маньяк, чтобы раскрывать свое имя на всю страну в прайм-тайм!!! - отозвался оператор. - Мужики!
- Виктор, назови его фамилию - имя - отчество, пусть вся страна знает своего героя!!! Виктор!
- Не могу!!! Сергей!
- Почему??? Виктор!
- Он камень в руке держит!!! - отозвался корреспондент. - Сергей!
- Твою м... - сорвалось с губ ведущего, и он постарался мгновенно исправить ситуацию, - м-м-ммашину, кстати, чуть не угнали со стоянки, вовремя угонщиков поймали! Виктор!
- Твою м... - аналогично высказался корреспондент.
- Нет, мою машину не трогали! - перебил его ведущий. - Сергей!
- Какой м...
- Какой марки? - вновь не дал прозвучать новому нехорошему слову ведущий: уже произнесенных за уши хватало, - "Иволга"! В смысле, "Волга"! Виктор!
- Нет, я спрашиваю, кто ее хотел похитить???!!! Сергей!
- Об этом мы узнаем из криминальных новостей! - проговорил ведущий, - Они начнутся сразу после нашей программы! ...и мы будем в ней главными персонажами, если нас в данный момент смотрит Генеральный... Короче!!! Оператор, бегом в пшеничное поле!!!
- Фигу с маслом!!! - воскликнул оператор. - У меня приказ снимать корреспондента на фоне поля, а не поле на его фоне. Как приказали, так я и буду делать! И даже не думайте меня уговаривать! Все равно не соглашусь!!! Мужики!
- Вы сговорились, да? - жалобным тоном вопросил ведущий. - Это заговор, чтобы выбить меня с моего рабочего места, да? Встаньте на поле, кто-нибудь!!! Виктор!
- Только не я! Сергей!
- И не я! Мужики!
Ведущий очнулся:
- Извините, уважаемые телезрители, у нас тут небольшие технические неполадки...
Он постучал по кнопке отключения звука и включения рекламы, но пережившая не менее сотни тысяч нажатий кнопка решила, что с нее хватит, и вышла из строя безвозвратно. Ведущий на автопилоте давил на нее в юбилейный за сегодня пятисотый раз, а реклама и не думала включаться, а микрофон отключаться. Ведущий обреченно выдохнул и сказал, широко разведя руками:
- Как я и говорил, у нас небольшие технические... - он стукнул по кнопке кулаком, но положительного отзыва не получил, - ... и большие личностные проблемы!!! Электрика в студию, немедленно!!!

Улыбнувшись широкой белозубой улыбкой с крохотным логотипом компании по производству зубной пасты, ведущий виновато произнес:
- Оставайтесь с нами!
Из динамиков доносилась высокоинтеллектуальная полемика оператора и корреспондента:
- Становись на поле, рогатое животное!!!
- Сам рогатое!!! Тебе надо, ты и становись!!!
- Мне не надо!!!
- Мне тоже!!
- Тогда тебя никто не увидит!!!
- Поверни ко мне камеру, и тогда меня увидят все!!!
- Не поверну - у меня штатив заело!
- Вместе со штативом!
- За тобой нет пшеничного поля!
- А что там есть?
- Васильки!
- Фиг с вами, давай, расскажу о сборе васильковых культур!!! - сдался корреспондент. - Видишь - вон там, вдалеке, идут девушки и плетут венки? Чем не сбор урожая, или не изготовление предметов искусства?
- А коноплю там никто не собирает?
- Господи, боже... - ведущий пытался отключить звук, пока не стало слишком поздно, но слишком поздно настало давным-давно.
- Зачем тебе?!! - воскликнул он, пытаясь повернуть разговор в разумное русло. - Виктор!
- Из нее хорошие веревки получаются!!! - ответил оператор. - Как раз для гигантов мысли, вроде Виктора! Накинуть ему петлю на шею, и притянуть вот к этому месту, напротив пшеничного, а не василькового поля!
- Не собирают!!! - язвительно сказал корреспондент. - Сергей!
- Жаль!!! Так, ты встанешь сюда, или нет? Виктор!
- Нет! Сергей!
- Без репортажа мы отсюда не уедем! - снова оператор. - Ключи от машины у водителя, а он не откроет дверцы до тех пор, пока мы не снимем сюжет!
- Вот пусть он и снимается около пшеничного поля!
- Щас!!! - включился в спор водитель. Его голос звучал хотя и тихо из-за дальности расстояния, но отчетливо. - Я тут водить-катать нанимался, а не болтать в микрофон на всю страну! А можно привет родным передать?
- Увезешь нас отсюда без репортажа - передашь! - пообещал корреспондент.
- Звук вырублю!!! - со своей стороны, сказал ведущий. - Сделаете репортаж - передавайте приветы хоть Папе Римскому, хоть звездным братьям по разуму, но сначала - РЕПОРТАЖ!!! Виктор!
- Сейчас я его машиной к полю подтолкну! - предложил водитель.
- Микрофоном в глаз дам!!! - пообещал корреспондент. - Ты меня знаешь!!!
- В первый раз вижу! - не согласился водитель.
В студию вошел двухметровый накачанный сантехник с гигантским газовым ключом в руках.
- Кому тут чего вправить надо? - строго спросил он. - Быстрее, у меня рабочее время заканчивается!
Ведущий тихо сполз с кресла и спрятался за спинкой кресла, держа его между собой и сантехником.
- Куда тебя направили? - вкрадчиво спросил он.
- Сюда! - пожал плечами сантехник. - Сказали, что кран заело!
- Не кран - кнопку заело!!!
- Без проблем! - сантехник скинул газовый ключ с плеча на раскрытую мозолистую ладонь. - Сейчас исправим!
- Не не не не надо!!! - затараторил ведущий. - Она мне нужна живой!!! Тьфу... Целой!!!
Сантехник приложил ключ к столу и, показав на кнопку:
- Эта, что ли? - надавил на нее, как показалось ведущему, изо всех своих могучих сил. Под столом что-то сорвалось и с грохотом рухнуло на пол. Палец сантехника полностью ушел в отверстие. Из-под стола к потолку потянулось облачко серого дыма.
В студию вбежал электрик.
- Что случилось? - спросил он.
- Да здесь вот, по твоей части неисправность! - пояснил сантехник, указывая под стол, где лежали перепутанные и замкнувшие провода. Слегка искрило. - А я пошел, у меня смена закончилась.
Подхватил ключ и вышел из студии, не забыв напоследок помахать рукой в телекамеру. Электрик посмотрел на ведущего. Тот пожал плечами.
- Вот, смотрите!!! - наконец, решился корреспондент, кидая в пшеницу свою сумку. Пшеничные колосья вытянулись стрункой и вцепились в ткань, разрывая ее на мелкие кусочки, и перехватывая их друг у друга. У ведущего отвисла челюсть. - Это новый сорт пшеницы, способный брать полезные вещества для собственного роста повсюду, откуда сможет! Есть еще желающие постоять на ее фоне? Сергей!
- Наконец-то!!! - возликовал ведущий, решаясь прекратить затянувшееся безобразие. - Уважаемые телезрители, вы смотрели репортаж о новых достижениях в области сельского хозяйства! Спасибо вам за внимание!!! Вырубай их, на фиг!!!
Электрик послушно дотронулся до проводов, что-то коротнуло, и в студии погас свет.
В полной темноте зазвонил телефон.
- Алло? - спросил ведущий, кое-как нашарив трубку.
Голос главного редактора зазвенел от гордости:
- Не знаю, о чем ты рассказывал по новостям, но их рейтинг сегодня возрос на триста восемьдесят процентов!!! Генеральный хочет посмотреть копию записи, так что я уже отправила ему кассету! Поздравляю тебя!!!
И в наступившей тишине что-то громко упало на пол.

Отредактировано Люка Суоно (17 ноября 16:47:07)

+1

22

Канаме на приеме у психиатра.
-По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Кан откашлялся и начал:
-Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Психиатр - Канаме:
-Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
-Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
-О, как бы не возник рецидив!.. Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется...

Кан:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Люка - Канаме, усилиями которого дыма в комнате столько, что топор вешать можно:
-Прекрати курить! Сигареты меня раздражают!
Кан, возмущенно:
-Извини, но меня они вообще убивают!

Канаме приходит к издателю с рукописью, но сразу же осматривается по сторонам:
-В прошлый раз здесь был стол.
-Мне надоело, что ты вечно усаживаешься на него.
-В позапрошлый раз в углу стоял бар.
-Мне не нравится, что ты все время таскаешь из него спиртное.
-Полгода назад здесь сидела секретарша.
-Меня бесит, что ты все время шепчешь ей на ухо непристойности и пялишься на ее сиськи.
-Год назад назад...
-Хватит трепаться! Давай рукопись! И не вздумай сморкаться в шторы!

Вчера насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку.
А все Тео со своим "Сколько мне жить осталось?"

Первая мысль о своем дне рождения:
Фэйри - как выглядеть?
Оборотни - кого приглашать?
Вампиры - сколько мне исполнилось?

Канаме скандалит во флуде, демонстрируя выстроенным в ряд форумчанам рубашку:
-Кто написал губной помадой на моей совершенно новой, еще не ношеной, дорогущей рубашке "пупсик"?!
Лия выталкивает из ровного строя Тео, тот чешет в затылке. А Кан не успокаивается:
-Неуч! Не знаешь правил языка! Запомни раз и навсегда: пупсик пишется так - "П-У-П-С-И-К", а не так, как ты написал - Ч-М-О!

+1

23

Из записной книжки Люки.
Советы на кухне:
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Чтобы узнать, посолен ли борщ – достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора – значит, борщ уже посолен)…
***
Оборотни гордо:
Если бы бог хотел нас видеть вегетарианцами – он непременно бы снабдил нас рогами и копытами!
***
Кан – Тео:
- Я столько раз наблюдал Люку на кухне, видя, как он слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не больше одной вещи. И вот я подумал, а что, если ему носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ему об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше он готовил его за 20 минут, а теперь я готовлю за 10!
***
Утро после свадьбы. Кан приходит на кухню и застает злого Тео.
- Дорогой, что случилось?
- Я уже два часа варю это чертово яйцо, а оно, сука, все еще твердое!
***
Кузя пришел в гости.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе.
- Так ведь баклажанная!
-Так ведь ведро!
***
Кузя принимает гостей.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если у вас совсем совести нет, то вы и завтра приходите.
***
Люка составляет список для кухни.
- Кан, нам нужна сахарница для сахара, хлебница для хлеба, соусница для соуса, и что-нибудь под фейхоа…
***
- Люка, дорогой, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что-нибудь на ужин.
- Не вопрос. А как приготовить – так чтобы зашли еще, или чтобы не приходили больше?
***
Бармен, обращаясь к Кану:
- У вас стакан пустой. Не хотите ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
***
- Люка, почему все блюда, что ты принес, остывшие?
- Я принес водку, винегрет, холодец и мороженое. Тебе что конкретно подогреть?

0

24

Люка Суоно написал(а):

Оборотни гордо:
Если бы бог хотел нас видеть вегетарианцами – он непременно бы снабдил нас рогами и копытами!

И комментарий от Канаме: Но Бог - умный мужик, он не стал делать нас козлами.

Люка Суоно написал(а):

- Люка, почему все блюда, что ты принес, остывшие?
- Я принес водку, винегрет, холодец и мороженое. Тебе что конкретно подогреть?

"Потому что месть - блюда, которое надо подавать холодным" :З

0

25

Итами Канаме написал(а):

"Потому что месть - блюда, которое надо подавать холодным" :З

Дорогой, ну от тебя прямо ничего не скроешь ХДД

0

26

Да, ять! Я слишком много знаю хЗ

0

27

После первой ночи, проведённой с Тео, Алекс любовно поглаживает смятые простыни, другой рукой набирая на мобиле смс: "Ну и как я тебе, Тео?"
В ответ приходит одно слово: "Neskafe". Алекс идёт на кухню, берёт банку Нескафе, читает на ней слоган :"Нескафе. Хорош до последней капли". Готовит кофе, улыбаясь чему-то своему.
Год спустя. Алекс пишет смс "Я слышал, тебя поймали оппозиционеры. Теперь ты в плену у Альфы. Кстати, как он тебе?.." В отет приходит единственное слово "Rothman's". Алекс идёт в свой кабинет, берёт со стола пачку Ротманса, читает слоган: "Rothman's. Extra Long, Very Strong!" Тяжело вздыхает, достаёт сигарету из пачки...
Пять лет спустя. Алекс, захлёбываясь от ярости, строчит смс "Я узнал, что ты совратил Мартина! Да как ты вообще посмел подойти к фейри! Да еще и к воспитаннику Киарана! В конце концов, что этот ребёнок может тебе дать???" В ответ прихоят два слова "British Airlines". Алекс подходит к окну, откуда виден огромный рекламный щит британской авиакомпании : "British Airlines. Семь раз в неделю! Двадцать четыре часа в сутки! По всем направлениям!"
...и тихо сползает с подоконника...

+1

28

Идут Люка и Кан по улице. Навстречу Марти.
- Люка!!!!! Где ты был??? Я звонил тебе вчера весь день, ты не отвечал!
Люка:
- Марти! Ты сам попросил мне достать фотографии той редкой бабочки в Ирландии.
Марти:
-Оо... Так ты был в Ирландии...
Кан(в сторону):
- Ну, как честный человек я должен теперь повесить на дверь cвоей комнаты табличку "Ирландия".
Марти:
-...Вот почему ты весь день был недоступен...
Кан(в сторону):
- Да он и всю ночь тоже был недоступен (((
Марти(разглядывая снимки):
- И правда та самая редкая бабочка!!! Люка!!! Клёво!!! Жаль, меня не было рядом с тобой!
Кан(в сторону):
- Не стоит об этом жалеть. Если бы ты только слышал, как этот тип матерился, в пятый раз пытаясь установить фотошоп на мой глючный компьютер, у тебя бы уши в трубочку свернулись, чесслово!

0

29

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

0

30

Вроде этих еще не было Оо

Расстроенный Кан в автосервисе:
-Скажите, можно что-то сделать с моей машиной?
-Конечно! нужно только снять задний и передний бампера... и вложить между ними новую машину!


3 часа ночи. Любовница прижимается к Кану и томно шепчет:
-Милый, я хочу мужчину!
Кан, мрачно:
-Ять, где я найду тебе мужчину в посреди ночи?!


Приходит Тео домой, под глазом фингал. Александра:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают!


Канаме - Кузьме:
-Этот пешеход – самоубийца! Он уже полчаса бежит перед моей машиной!
-А может, тебе стоит свернуть с тротуара на дорогу?


Пьяный Люка - Кану:
-Кан, ты меня любишь?
-Да.
-А ты будешь плакать, если я умру?
-Да.
-Покажи, как ты будешь плакать!
-Сначала умри.


Чикара заходит в бар:
- Где тут Канаме?
Девушка-менеджер:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...


Канаме вслух читает гороскоп: Освободитесь от старых вещей. Хорошо встретиться с родственниками и устроить чаепитие.
Тео: Это имеется в виду, отравить их, что ли?


Тео на заметку: не к добру ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике...


У Кана спрашивают:
-Когда ты в первый раз целовался?
-В пять лет.
-Да нет, по-серьёзному?
-В десять.
-А в губы?
-В тринадцать.
-А с засосом?
-В пятнадцать.
-А с девушкой?
-А, это в двадцать пять.


Иви философствует:
- Канаме водит машину, словно молния.
Руна (заворожено):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.


У Кана спрашивают:
-Можно вас пригласить в гости на чай?
- Можно, только в постели не курить.


Пустыня. Жара. Соревнование на выживаемость среди вампов, фэйри и оборотней. К финишу подползают взмыленные вампы:
-Пиииить...
За ними в полуобмороке плетутся фэйри:
-Пиииить...
Следом, с красными рожами, зигзагами подваливают оборотни:
-Закусить!!!


-Алло! Это служба спасения?
-Да.
-Спасайтесь кто может! К вам идет пьяный Канаме!


Крепко упившийся Кан гонит на мотоцикле. Его, естественно, тормозят органы правопорядка. Кан останавливается, коп подходит к нему, козыряет:
-Лейтенант Смит.
Кан хлопает его по плечу:
-МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Отредактировано Итами Канаме (20 ноября 13:23:01)

0


Вы здесь » Underworld: The Chronicles » Клуб "Бездельники" » Юмор. Хронический